De onderstaande gebeurtenissen zijn geen verzinsels maar hebben zich echt voorgedaan al of niet opzettelijk

De kraan.
Tijdens de hondenwacht regende het enorm boven het kamp Woestduin waardoor er rijkelijk hemelwater van het wachtlokaal kwam en in stralen op de grond plensde. De onderofficier van de wacht meende echter dat er een kraan open stond waardoor er het volgende plaats vond;
Sergt:   Leerling!!!!!!!!.......doe die kelerekraan dicht.

Leerling:` Sergeant, er zit helemaal geen kraan.

Sergt: Dan doe je hem toch maar dicht.

Leerling: ???, Jawel sergeant,…………..de kraan is nu dicht.

Sergt: Goed, mijn jongen.

De sergeant heeft verder, ongehinderd door een lopende kraan, zijn wachtdienst gedaan terwijl het buiten bleef stortregenen met dezelfde geluiden.

De Pyreneeën.
Tijdens de paleiswacht in 1947 probeerde een marinier tijdens de spaarzame vrije tijd een puzzel in te vullen. Hij deed er in ieder geval een poging toe. Toch had hij de hulp nodig van beter gestudeerde figuren. Hij vroeg aan de vice-baksmeester, een doorgewinterde oorlogsveteraan, waar de Pyreneeën lagen. Enigszins overvallen antwoordde de vice-baks: “Als je je klerezooitje niet altijd achter je reet laat slingeren, raak je het ook niet zo gouw kwijt en hoef je het mij niet te vragen, stom dier. Meld het morgen bij de onderofficier van politie.”
De vice-baks heeft nog een glanzende carrière volbracht bij het korps terwijl die marinier al jaren weet waar de Pyreneeën liggen.

De kachel
Tijdens de les inwendigedienst schreef de sergeant, op het schoolbord, het woord kaggel i.p.v. kachel. Één van de leerlingen ontging dat niet en vroeg, heel voorzichtig, of kachel met twee GG’s wel juist was. De sergeant antwoordde: “Kijk jongelui, dat bedoel ik nou. Eindelijk iemand die goed zit op te letten  en niet alles stomweg aanneemt.”De sergeant maakte met zijn mond een vinger nat, streepte één G door en ging vervolgens verder met de les.

Gezonde jongen.
Marinier komt bij de dokter.
“Dokter, ik heb vannacht een stevige stoelgang gehad”
“Dat is geen probleem marinier, je bent een gezonde jongen”
“Dat kan wel zijn dokter, maar ik werd pas om acht uur wakker
 

Het celibaat
Tijdens een wandeling van twee priesters op het kazerneterrein van de Marinekazerne in Biak vraagt de jongste priester aan zijn oudere collega.
“Zullen wij het opheffen van het celibaat nog meemaken broeder? “
“Nee, ik denk van niet, maar onze kinderen wel”
 

Ticket of Tikker?

Op maandag 24 oktober 1955 werd ik van Sorong overgeplaatst naar Hollandia.lk moest eerst nog een nacht doorbrengen in de marinekazerne Biak met de naam "Base" De volgende ochtend moest alweer vroeg naar het vliegveld Mokmer van Biak onder leieidng van de LuchtZee-en Transport Officier (LZTO) Deze had alle formaliteiten bij zich.Bij aankomst van de vertrek-en aankomsthal zei de LZTO tegen mij ga maar vast in de rij staan bij de incheckbalie,ik kom zo.Bij de incheckbalie stond een bloedmooie KLM grondstewardess die mij al meteen vroeg: Hebt u een ticket? Ik kreeg op dat moment een rode kop als een pot sambal.Wat is n.l het geval? Bij de marine gebruikt men allerlei verschillende uitdrukkingen.Zo wordt alles waar je op loopt aangeduid met DEK,een Indische jongen met BLAUWE JONGEN en iemand met een druiper wordt aangeduid met een TIKKER. Dat ik een kop als een pot sambal kreeg,had te maken met het feit,dat ik verstond: heeft U een TIKKER? Ik zei op dat moment nee. Maar de LZTO stond inmiddels alweer naast mij,en antwoordde tegen de stewardess,Jawel,hij heeft een ticket.En laat ik nu weer verstaan dat ik een tikker zou hebben.lk dacht dat ik daar door de grond ging. Ik was in die tijd zo groen als gras en had nog nooit een vrouw naakt gezien, laat staan er wat mee uitgevreten.De LZTO legde mij daarna uit,dat zij om de ticket had gevraagd en dat tickets de vlieg papieren zijn.Ja,toen moest ik ook wel erg lachen om mijn eigen stommiteiten.Wist ik veel en het Engels daar had ik in die tijd weinig kaas van gegeten.
Theo Peters.

Kepalla ajer ( waterhoofd)

Tijdens mijn plaatsing bij de afdeling mariniers in 1955 te Fak-Fak heb ik diverse keren een patrouille meegemaakt met een gouvernemenarts.Deze arts moest regelmatig op toumee om de diverse kampongs te bezoeken en kreeg dan ook altijd een 2 of 3-tal mariniers mee als beveiliging en assistentie met de administratie.Op een keer werd ik als mam2 (wederom) aangewezen en had de leiding over de patrouilleleden.

Meestal gingen wij met zijn motorboot over de Arafoerazee en deden dan alle kampongs aan op de heen en terugweg. Het bezoek van zo'n arts bracht altijd de nodige belangstelling op van nagenoeg de hele kampong,want de meest lui waren er op uit om maar ergens een pleister op te kunnen krijgen,waarna ze dan apentrots mee rondliepen. Op een geven moment kwam er een wat oudere Papoeaman bij de dokter en die verklaarde,dat hij aan 1 kant van zijn hoofd,niet zo goed kon horen. De dokter bekeek zijn oor en zei tegen hem,dat er vuil in zat en dat die doorgespoten moest worden{in het maleis: Membilas. De dokter maakte vervolgens zijn spuit klaar en gaf de man een halve maanvormig bakje dat hij tegen zijn oor moest houden.

De man bracht direct het bakje naar de andere zijde van het hoofd,waarop de dokter zei,nee,niet die kant maar aan de kant van het door te spoelen oor. Wat er ook gebeurde,de man was niet te overreden en hield voet bij stuk,dat de dokter had gezegd Membilas (doorspoelen) en als de dokter dat niet deed, kreeg hij een kepala ajer (een waterhoofd) , de man dacht,als het water er aan de andere kant er niet uitkomt,blijft het in mijn hoofd zitten.Want doorspoelen betekende voor hem dan ook,dat men ging dóórspoelen.
Niemand kon de man overtuigen. Uiteindelijk vroeg de dokter aan een van ons ,wie hij kon gebruiken om te demonstreren hoe het ging.lk had dit vroeger al enkele maanden bij mijzelf  meegemaakt en wist wat het inhield.lk ging zitten en de dokter riep de man er bij dat hij moest kijken.Nu kwam hij niet alleen kijken,maar de halve kampong kwam er om heen staan. Ik vroeg wel aan de dokter,voorzichtig te zijn met mijn hersenen,omdat die nagenoeg nog nieuw waren ,want zei ik tegen hem,ik heb tot nu toe niets anders bij de mariniers moeten aanhoren,"je moet niet denken,er wordt voor je gedacht,vandaar.
Toen het ritueel met het spuiten bij mij klaar was,moest iedereen het bakje bekijken of inderdaad al het ook daadwerkelijk teruggekomen was en niet in mijn hoofd was blijven zitten. Men begon te juichen bij het aanzien hiervan en riepen in koor: Marinus baik.
De oude Papoeaman voelde zich nu kennelijk een beetje voor kak gezet tegenover de kampongbewoners en nam dan nu toch plaats en kon de dokter hem het oor doorspuiten.Er kwam een flinke prop vuil uit zijn oor die bijna zo groot was als een klappertor. De man stapte daarna heel statig weg tussen de bewoners door en zei tegen de dokter: Tuan Dokter,tunggu disini,saya kembali( dokter,wacht U even hier,ik kom zo terug) De man kwam daarna als dank met een hele kam bananen aanzetten voor ons allemaal.
Theo Peters.

Oma

De kleine dochter van een korporaal der mariniers vraagt aan haar oma;”Oma, toen jij en opa nog jong waren, deden jullie toen ook aan sex?”. Grootmoe kijkt haar aan en zegt; “Met twaalf kinderen hadden we daar geen tijd voor”.

Klaagmuur

Tijdens een bezoek aan de klaagmuur in Israel, tijdens zijn vakantie aldaar, ontmoet een oud marinier zijn vroegere collega en sobat en vraagt aan hem hoe het gaat. De vroegere collega antwoorde; “Ik mag niet klagen”.

Wij mariniers voelen geen pijn

Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op appel. De sergeant-ziekenverpleger gaat de mariniers inspecteren voor gezondheidsinspectie en stopt bij de eerste in de rij. Hij geeft de marinier een tik met een medisch hamertje op de boven arm en zegt: "Dat doet pijn he?"
Waarop de marinier zegt: "Wij mariniers voelen geen pijn." De sergeant loopt verder en zoekt nog een slachtoffer uit en krijgt het zelfde antwoord.
Aan het einde van de rij staat een marinier met een behoorlijke slurf recht vooruit en de sergeant denkt: "Die pak ik aan."
Hij geeft de man een flinke tik met het hamertje op zijn slurf en zegt weer: "Dat doet pijn he?"
Waarop de marinier zegt: "Geen idee, hij is van de marinier achter me!"
 

Een aparte familie?

Een patient komt bij de dokter met de volgende “klacht”en zegt “ Dokter, ik ben homo.” Oh, zegt de dokter, maar dat is niets bijzonders. Dat geloof ik wel dokter, maar mijn oudere broer is ook homo. De dokter zegt dan dat zoiets wel bijzonder is waarop de patient zegt dat zijn jongste broer ook homo is. Nu is de dokter toch even peplex en vraagt aan de patient of er dan niemand in de familie is die van vrouwen houdt. Jawel, zegt de patient, mijn enige zuster                  

Garantie

Weet je waarom een spreekkamer van een arts zo klein is? Nee?    Omdat je garantie krijgt tot aan de deur.